在職場中，稍稍留心就會發(fā)現常常有這樣的例子：TA總是不斷的跳槽，在每一家公司都呆不久，離職的理由和情況都非常類似；或者TA在公司中，領導評價其人際關系總是認為TA過于敏感。一旦遇到沖突的場合，就會不自覺地提高嗓門，通過自己的音量去吸引別人的注意，希望別人能尊重TA的意見；或者TA是一個最在乎公平感的人，但在公司里總是常常感覺到不公平，比如任務分配、績效評定、薪酬激勵的時候……
　　
　　而這一切一切的當事人，好像陷入了一個職場強迫性重復的怪圈之中。
　　
　　什么是強迫性重復？
　　
　　一百多年前，一位著名的心理學家在對他孩子的觀察中發(fā)現，孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之后，會不自覺地反復制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。這位心理學家把這種現象稱為強迫性重復。
　　
　　強迫性重復是如何形成的？
　　
　　強迫性重復是心理學“精神分析”學派中的一個概念，可以理解為一個人小時候形成的模式的不斷復制。要了解“強迫性重復”，我們要從原生家庭說起。原生家庭（familyoforigin）是個體出生后被撫養(yǎng)的家庭，是個體情感經驗學習的最初場所。心理學研究表明：早年的生活經歷特別是原生家庭對個人性格起著至關重要的作用，對個人的生活會產生長期深遠的影響。這種影響使得我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關系，重復某種特定的情境，潛意識中借由與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能如愿以償的某種心理需求。
　　
　　譬如，如果小時候的關系模式是敵意，那么一個人就會不斷復制敵意，他不僅對那些與他有沖突的人充滿敵意，他對那些本來對他很好的人也充滿敵意，最后這些人也真的從對他友善轉向了敵意。可以說，是他教會了那些本來對他友善的人轉而提防他。

　當然，人不只重復壞的，也重復好的。與上述例子相反，如果小時候的關系模式是信任，那么一個人就會不斷復制信任，他不僅能贏得一般人的信任，還能贏得那些很難相處的人的信任。也可以說，是他教會了那些難相處的人信任他。
　　
　　幸福的人、成功的人，就是多重復好的圈，少重復壞的圈的人。
　　
　　職場中的強迫性重復都有哪些表現？
　　
　　1.人際關系總是很緊張或很好：有些人，無論在什么環(huán)境，時間久了，人際關系總是會變得不好；另一些人，無論到了什么環(huán)境，即使公認最難相處的人也能相處得很不錯，且沒有勉強的意思。
　　
　　2.面對事情時的處理方式總是一次次重復上演：積極的不斷積極；消極的輪回消極，難以自拔。
　　
　　那么，為什么我們會不斷的在同一個坑里跌倒呢？因為，我們害怕失去控制感。不確定的未來會讓我們焦慮，于是，我們努力把生活放在自己可以控制的范圍內，做點事情，把現在弄得和過去一個樣。
　　
　　如何去克服給我們帶來困擾的強迫性重復？
　　
　　健康風險管理專家為您支招：
　　
　　首先，總結受挫的經驗。有沒有這樣的體會——好多次都是滿腦子的想法而不敢表達，或者總在機會來臨的時候開始退縮。
　　
　　其次，回憶當時的情緒狀態(tài)。是不是總是擔心自己會在表達觀點的時候被否定，于是沉默？每次即將獲得成功的時候會擔心成功來得不真實，所以給自己創(chuàng)造失敗的機會，在某些客觀因素中再一次看到自己失敗的結果？
　　
　　再次，想一想為什么會有這種情緒狀態(tài)。一直以來的不被認可，讓自己覺得應該不被認可？還是一直沒有被愛，覺得自己不可能被愛，遲早會失去？
　　
　　有了以上分析之后，當同樣的情緒冒出來的時候，要求自己做出積極的反應，看看結果是不是真的像自己想象的那樣糟糕。
　　
　　學會——幸福就重復幸福，信任就重復信任，同時也要學會——不幸要遺忘不幸，敵意要拋棄敵意……讓我們多一些幸福和信任，少一些不幸和敵意，幸福會像花兒一樣紅。